Diez años

No sé qué fue lo que desató el recuerdo. Tal vez, este dolor de muela que no me deja dormir. Un tratamiento de conducto complicado. Algún rostro, algo que leí. Sin embargo ya me traiciona la memoria y no recuerdo algunos nombres, se me empezaron a borrar los detalles, es que pasaron diez años ¡diez años!.. Tuve que tomar decisiones que traerían consecuencias pero no tenía  tiempo para analizarlas o siquiera pensar en ellas. Cientos de voces diciéndome que hacer y qué no. Juicios. Apoyo incondicional, ayuda, indiferencia. Meses de confusión, miedo, confianza, fe, impaciencia, buscando en el futuro, un “hoy”. Trato de recordar sin revisar mi libretita donde documenté los hechos. Y qué bueno que sin ella, no me acuerde. Pero lo que no me olvido son los sentimientos, esos no se pueden editar. Los meses medidos con reloj de arena. Interminables pasillos de hospital. Llantos. Los llantos de los niños, los que no se dejaban poner la vía, esos no eran peores que los de las madres y padres. Esos son los peores llantos. Esos llantos que porque ya sos grande no podes soltar. Padres que ves todos los días y un día, no vienen más y no te animas a preguntar por miedo a escuchar lo peor.  Y entre cambio y cambio de planes necesité sumar otro país, con uno, no me alcanzaba. Crecieron las esperanzas, pero también las necesidades y las dudas. Si, las dudas, porque yo no sabía hasta dónde íbamos a resistir a la enfermedad y a las consecuencias de que ella exista. Y la locura y el miedo aumentaban cuando otras mamás con el mismo coraje, la misma fe, el mismo amor, terminaban la carrera y volvían a sus casas sin sus niños. Yo volví de eso, con hijo en brazo.  Como en degradé se volvió a mezclar mi aislamiento con la rutina de la vida normal, aunque miento si digo que algo volvió a ser normal. Como se habrán dado cuenta perdí un poco el equilibrio. Y aquí estoy recordando un proceso que no le deseo ni a mi peor enemigo. Agradecida porque hoy, no estoy ahí y dolida con los que recién empiezan, y por todos los padres de niños que lucharon tenazmente contra el cáncer pero no pueden mirar a su hijo crecer. Esta vez no tengo conclusión, esta vez solo comparto un recuerdo.
Lucas tiene 16 años y sigue sano. 

Sufrir

Hoy en CFA Radio hablé del proceso que pasamos cuando Lucas se enfermó de cáncer.

Es muy fácil juzgar con liviandad el sufrimiento. El padecimiento no tiene una explicación lógica como muchos otros misterios de la vida no lo tienen. Sabemos que Dios quiere que estemos siempre bien, y lo dice en innumerables versos, también sabemos que la Biblia es un todo que no funciona “por partes” (texto sin contexto= pretexto) Hemos de enfrentar situaciones dolorosas las entendamos o no. Tarde o temprano vamos a exponernos en mayor o menor medida a alguna circunstancia complicada, difícil y hasta irreparable. El asunto crucial no es tener la salida del problema, el punto es como lo vivimos.
Si Dios permite o no el sufrimiento en nuestras vidas creo que no es nuestro negocio averiguarlo. Con más razón todavía si hablamos de enfrentar la pérdida irremediable. Lázaro resucitó, con el propósito de mostrarel poder de Jesús pero algún día, mes o año posterior a  ese impresionante suceso se murió, ni lo duden. Y cada vida es diferente. Podríamos mil veces preguntarnos “porque a mí”. Déjenme decirles por experiencia que esa pregunta nunca se hace con sabiduría.  
Todos quisiéramos conocer nada más que el dolor de cabeza y nunca el dolor de muelas. Pero durante el malestar, algunos ganamos empatía con otros que sufren lo mismo, otros, no. Algunos con la pérdida desarrollan la valentía de empezar de nuevo, otros viven sumergidos en amargura para siempre. 
La aflicción no produce el mismo efecto en todos.
Cada vez que hay un dolor grande o duda en tu vida, el diablo (si, existe) aprovecha el momento sensible para llenarte la cabeza de culpa, de rencor y rabia hacia los demás y de desconfianza hacia tu Padre, (entre otros muchos sentimientos negativos). Lo hizo con Adán, lo intentó con Jesús y lo seguirá haciendo porque muy original, no es. Su objetivo es bloquear tu vida espiritual, y enfriar toda relación con Dios para llevarte lentamente lo más lejos posible de su presencia (y se toma todo el tiempo que necesite, no le importa esperar, hace un trabajo lento pero seguro, si lo dejan)
La mejor forma de hacerle frente a la mentira es una verdad.
Ella lo espanta y tu cerebro la incorpora y la lleva a la realidad. 



¿Quién nos separará del amor de Cristo? ¿Tribulación, o angustia, o persecución, o hambre, o desnudez, o peligro, o espada?
Romanos 8:35

No sé porque suceden las cosas feas, pero de algo estoy segura Dios no se va. Y que Él esté no indica falta de problemas, significa abundancia de confianza.


Lucas se curó y tiene 15 años, y no se deja sacar fotos sin hacer cara de loco. 

La lucha contra el cáncer infantil

Febrero no solo es el mes del amor en las tiendas.
También en febrero se recuerda otro tipo de amor.
El amor de los padres que un día recibimos la noticia de que nuestro hijo tenía cáncer.
Es el mes que nos recuerda que ese día que creímos desplomarnos, fue el día que nos hicimos mas fuertes.
Ponete la camiseta es el lema de los padres luchadores y las fundaciones que los apoyan, porque para luchar contra esta enfermedad se necesita un equipo, no se puede solo.
Gracias a Dios yo tuve un equipo de gente que de muchas manera me apoyaron, cada vez que veo sonreír a mi hijo los recuerdo y los bendigo, sin ustedes no hubiera sido posible.
Una vez más, gracias.


Soy experta

Hoy estaba en el supermercado seleccionando verduras y en ese contexto llegó este post a mi cabeza. Repollo, tomates a diez mil guaraníes el kilo, olores y colores, ese fue el detonante inspirador. 
Todo comenzó cuando estiré del rollo ese de donde se desprenden las bolsas de polietileno. La corté de un solo tiro. Eso no es fácil, son años. Después encontré papel higiénico de oferta, mientras calculaba los ingredientes que me faltaban y hacía las cuentas mentales para no comprar lo que estoy segura es más económico en otros comercios. Al salir de ahí fui a dos lugares más, un distribuidor de lácteos y otro supermercado. Casi todos los días hago eso, si no lo hago yo, envío a alguno de mis hijos teniendo en mi mente cada góndola y precio, cada vendedor callejero y sus horarios. Además, manejo los “metadatos” (información de la información) Y un diagrama de flujo mental que me dice en segundos las posibilidades de cambiar o no la característica del producto o no según presupuesto o existencia.   
También en mi mente hay un inventario automático de cuanto aceite me queda en la cocina, cuando jabón el polvo, cuanta reserva de jabón para bañarse, cuantas toallas femeninas y fechas alusivas, cuanta comida para perro, desodorantes, shampoo, azúcar, etc, etc. Además de todo eso, puedo reconocer la mirada de mi perra cuando tiene sed. Sí, me habla, no me importa si no me creen. Puedo saber exactamente cuando un dolor de vientre es psicológico o necesita antiespasmódico, o simplemente son gases. También se la posición que debe adoptar el prójimo que llega con la queja, para que estos dejen de atormentar al aventado en cuestión.   Conozco la marca de yerba que mi compañero de la vida quiere para el tereré, y la marca de la chocolatada que prefiere cada hijo. Se quién de ellos desayuna yogur, quien chocolatada, y quien prefiere mate cocido. Conozco los you tubers predilectos de cada uno, y la música que los calma aunque la ponga a 120 decibeles. (Es que la pongo desde que cada uno nació, y eso es lo que ellos no saben, que yo misma la establecí como top)
Manejo el dato de sus colores favoritos, la remera más suave (que siempre tiene que estar limpia), puedo encontrar más rápido que cualquiera que habita en esta casa el control remoto, las medias y los zapatos de todos, aunque a veces digo que no se, para que aprendan a estar si mí, por si acaso.
Soy experta en ellos. Soy especialista en criar.  Si no entendió vuelva a leer la última línea, dije: experta en ellos. Cinco personas, nada más. No puedo enseñar a otros a educar ni puedo hablar de matrimonios perfectos, solo conozco bien a un hombre y solo soy experta en él. Solo conozco a cuatro niños y solo se de ellos. Aprendí con la práctica, prueba y error constantes. Lágrimas y risas. Una vida aprendiendo.
Si conoces a alguna experta, hacele llegar mis saludos, porque no hay muchos expertos en estas áreas que sean reconocidos.
Soy buena para otras cosas a lo mejor, pero en esto soy la mejor porque lo practico todos los días de mi vida, como todas las profesiones, oficios, y especialidades en las que la gente se vuelve experto.

Dedicado a mi mamá Nardi, y a mis tías Ana, Tirsa y Marina que se están especializando a cuidar a mi abuela y reconocer hasta el más mínimo síntoma de mal estar en ella. Siguen creciendo cada día y merecen el título de  expertas.

Que tu navidad sea feliz

Hace unos días encontré en un disco duro unos archivos de fotos y vídeos. Esos vídeos que uno hace hasta por equivocación a veces, y después no los mira nunca. Me transporté y volví al pasado, a ese pasado al que no quiero regresar.  Fue sin duda el peor fin de año de mi vida. El vídeo no es lindo, era mi hijo triste, yo le preguntaba que quería y el me pedía volver a Asunción, él estaba hinchado, dolorido y sobre todo, lejos. 1800 kilómetros nos separaban de nuestra casa, pero el tratamiento tenía que continuar, no podíamos volver. Lo que nos separaba de lo que él quería en realidad era el cáncer. Esa navidad la pasamos con la familia, casi escapándonos y por un gesto de amor de quienes nos donaron los vuelos, estuvimos en casa. Pero solo fueron tres días, no teníamos más que ese tiempo de luz para estar lejos del hospital. Tres días para mirar los ojos de los que amaba y volver. Año nuevo lo vivimos en el barrio de La Boca con las personas que al igual que nosotros vivían en el albergue. Después llegó el día de reyes y luego mi cumpleaños. ¿Feliz? El ocho de enero la quimio dejó de ser ambulatoria para pasar a hacerla internado. Solos, él y yo, a pasar esa semana difícil de la cual salieron esos segundos que quedaron grabados en un vídeo de baja resolución, pero de alta carga emocional, suficiente para recordarme todo lo que viví.
No había certeza de nada,  sabía que faltaban meses. Sonrío de solo acordarme que ni siquiera tenía la seguridad de contar con los recursos económicos para seguir con el tratamiento.
La sonrisa y la alegría estaban basadas solamente en una esperanza. En una promesa. En la seguridad de la existencia de alguien que no puedo ver. En sus promesas escritas en un libro viejo, que tiene mensajes claros para los que creen pero borrosos o vacíos para que los que dudan. Nada en esta tierra me daba seguridad, nada. Todo lo que me daba alegría era intangible. “Vamos a volver pronto” y  “te vas a curar” eran mis frases.

Cada uno se llena con lo que dice
    y se sacia con lo que habla.
En la lengua hay poder de vida y muerte;
    quienes la aman comerán de su fruto.
Proverbios 18:20 y 21 
(La Biblia)

 Porque con el corazón se cree para ser justificado, pero con la boca se confiesa para ser salvo. Romanos 10:10 
(La Biblia)

Era la única manera de ser feliz, creer que algo bueno va a pasar. 

Sucedió así como dicen estos textos bíblicos. El dolor pasó, la enfermedad se fue, mis palabras se hicieron reales. Mi único motivo de ser feliz es tan real que hoy si pudiera volver me diría a mí misma ¡se feliz, más feliz porque pronto todo esto va ser un recuerdo! Dios ya te dió lo que pedias.  
Eso nomas quería recordarte, créelo que va pasar, y pronto todo lo que estás viviendo va ser un recuerdo. Pero créelo, decilo fuerte y claro y festéjalo desde hoy. 

Es un dictamen divino: que tengas una feliz navidad y que creas en tu próspero año nuevo. 



Paz

Después del atentado de París habré leído tantos hoax (noticias falsas que se propagan por internet) y tantas formas violentas ¿? de reclamar paz que sinceramente mi TL (línea de tiempo) de Facebook se volvió muy deprimente. Fotos de acontecimientos trágicos, dolor, peleas referentes al filtro de perfil que sugirió Zuckerberg , y mil cosas más. 
Mi pregunta es ¿a eso le llaman PAZ, enserio?
Mi hija tiene una frasecita que no me gusta mucho pero me viene como anillo al dedo en este momento: "déjame en paz"
Hoy cuando leía otra noticia falsa pensé ¿qué hacemos todos los días en nuestro entorno por la calma? ¿qué puedo hacer yo para que haya sosiego a mi alrededor?
Uf, eso está más complicado que la paz del Medio Oriente. Porque esa serenidad es mi responsabilidad, como lo leíste mía, tuya. Nos rasgamos las vestiduras por los "inhumanos" de otras culturas pero ¿y nosotros?
Este mensaje no va dirigido a la gente violenta, no. Este mensaje va para vos mamá, papá, hijo, hermano, suegra, nuera, yerno, cuñado, compañero de trabajo, empleado, chofer, a vos, que nunca en su vida manipuló un arma. A vos que tu mayor arma es la palabra. Nosotros decidimos como responder a una mala actitud, con una palabra con la textura de las manos de una madre, o con una con olor a pólvora. Ese segundo en el que tomamos la decisión de contestar mal o de sembrar concordia , puede hacer mucho. Ese instante en el que damos paso al apurado, ese minuto en el que evitamos seguir una conversación donde se habla mal de alguien, esa coyuntura de la conversación en la que perdonamos al que agrede porque no vale la pena iniciar o continuar un conflicto.
Yo no puedo hacer mucho por mejorar las circunstancias del mundo, pero puedo cambiar mi cosmos, ese universo donde soy influyente, este pequeño lugar donde soy el líder. El único territorio donde yo soy la que declara la guerra o la paz.
Y por ahí muchos granitos hacen playa ¿no?





Solidaridad para Erik

Erik tiene Síndrome de Peutz Jegghers, esta es su enfermedad base pero hace poco sufrió una peritonitis aguda generalizada. Los ex compañeros de colegio de su mamá organizaron este "San Juan" para recaudar fondos para apoyar a su familia.
Están todos invitados, su familia está luchando con todo lo que significa mucho tiempo de hospital y gastos. Y toda ayuda les va venir muy bien. 

Hoy, sábado27 de Junio, 18 horas en la 
Seccional Colorada n# 1 Lambaré
Avda Cacique Lambaré e/ Mcal. Lopez y Mcal. Estigarribia  

Te va doler

Estas últimas semanas me escribieron varias personas. El sentimiento en común era la confusión, esa mezcla de asombro y miedo producto de un diagnóstico.
Algunos me pedían información o apoyo económico para tratamientos o drogas, hospedaje, viajes u hospitales.
Otros desorientados, sorprendidos buscando respuestas a ¿voy a poder? ¿que viene ahora?
Esposas, amigos, primos, hijos, padres. Ninguno, (al igual que me sucedió a mi en su momento) pensó que la palabra cáncer podría ser parte de su historia. Nadie está preparado.
Cuando uno anda en el barco de la vida, no piensa en tormentas, pero ellas llegan porque son parte del viaje.
Volví al teclado para decirles: no se desanimen. Por respeto a todos mis lectores, no puedo mentir. Te va a doler. Vas a tener miedo. Vas a llorar.
Pero no preguntes por qué o para qué. No busques diagnósticos en Interntet, no leas estadísticas.
No hagas cuentas, los números son crueles.
Creé como un niño, pensá en lo que Dios puede hacer, creé en la solidaridad, en tus amigos, creé que no estás solo, que hay un montón de gente que te va ayudar. Creé que los médicos estan guiados por Dios, que hacen lo mejor que pueden, que usan los mejores recursos.
Creé que cuando no te alcance, Dios va hacer un milagro y alguién generoso va venir para apoyarte, porque esa persona necesita tener una oportunidad para ser generoso, porque el bendecido es el que da.
Creé que tu familia va hacer todo lo que puede por vos, y cuando se cansen Dios va renovar sus fuerzas.
Y como me pasó a mi, pensá que cuando no des más, cuando sea el momento de decir basta, Dios va decir basta, a su manera. Pero durante este tiempo vas a vivir las demostraciones de amor mas fuertes.
En mi caso particular el "basta" de Dios fue seguir con mi hijo a mi lado. El final llegó a tiempo cuando no podía más.  En otros casos el basta fue seguir con el recuerdo de esa persona y el amor del tiempo dificil vivido de la mejor manera.
No puedo prometerte nada, no soy Dios. Pero puedo decirte que muchos se curaron.


Y te quiero pedir que cada día busques un milagro, y que vayas ganando batallas día a día.
No te desanimes, por favor, no te caigas.
Fijate que en el barco, en lo peor de la tormenta hay alguien que duerme que con un movimiento puede frenar todo y si la tormenta sigue...el sigue ahí de todos modos.




Él empieza, Él termina.

Una de las peores decepciones que tengo de mi misma y seguramente uno de los peores defectos de algunos, es la costumbre de dejar proyectos sin terminar.
Empezar a estudiar algo y dejarlo, empezar a pintar un cuadro y dejarlo, la dieta, uf, un tejido de crochet, y así la lista sigue interminable. Algunos como yo, tienen energía fluctuante, y a veces estamos con toda la polenta y a veces perdemos todo el entusiasmo de un día para el otro. 
Me pasa que tengo ideas muy buenas y me desanimo con facilidad. 

Para los que no conocen toda mi historia y llegaron hoy de casualidad, les cuento que este blog nació cuando sentí la necesidad de compartir mis vivencias después de haber pasado por el proceso de cuidar a un hijo con cáncer. 
Caos, quimioterapia, trasplante, dolor y sanidad. Fe, salud, restauración. 
Pero los miedos nunca se van. Los que entienden, saben lo que significa eso. Y tal vez quisieran saber que siento yo, unos cuantos años después. 
Hoy volví al blog para decir que tengo miedo, y que no me da vergüenza tener miedo. Estoy convencida que el ser humano normal teme, y que está permitido, por mas fe que tenga.
Seria mentirosa si les dijera que confío absolutamente en Dios. ¿Pero Elda, no blasfemes?! 
Es que si confiara en El, podría caminar sobre el agua, no tendría deudas, sacaría monedas de los peces y convertiría en leche el agua de la canilla. Si tuviera suficiente fe, no aconsejaría a la gente con cáncer, oraría por ellos y serian sanos. Lo bueno es que siempre hay una respuesta que viene de Dios para mis conflictos. No es fortuito, desde chica la biblia es mi manual de operaciones en tiempos de crisis.   
El miedo volvió y entonces recordé que la biblia dice:
"Y estoy seguro de que Dios, quien comenzó la buena obra en ustedes, la continuará hasta que quede completamente terminada el día que Cristo Jesús vuelva" Filipenses 1:6 (NTV) 

El no deja las cosas sin terminar. Todo está perfectamente calculado en su universo. Yo fallo, no tengo fe, yo no cumplo mis promesas,  pero eso no cambia sus planes. Los planes de Dios se llevan a cabo con o sin nuestra completa colaboración. Pensar que mi falta de fe va cambiar algo, es como empequeñecer las ideas de Dios hasta la altura de mis fallas.
Dios tiene un plan con mi hijo, desde que lo concebimos, y eso si es más simple de entender y creer. Y me hace feliz saber que  Dios no hace las cosas según mis posibilidades, ni según mi estabilidad emocional. Y en ese sentido si confío plenamente en Él.

No necesito entender sus planes, solo necesito saber que Él los tiene bien claros.  

Los chanchos

Ayer fue el día internacional del cáncer. Mientras trataba de invitar a las diferentes fundaciones a un congreso que mi querida amiga Edith  y su equipo de la Fundación Flexer realizará en Buenos Aires, investigué un poco sobre las fundaciones de ayuda al niño con cáncer en nuestro país. (Paraguay).
Encontré varias organizaciones que hacen el esfuerzo de ayudar a familias afectadas por este mal. Entre esos gratos contactos que se presentaron, telefónicos o vía redes sociales, intercambié experiencias comunes con mujeres valientes que también tuvieron que mover cielo y tierra en el exterior o en Paraguay para salvar a un hijo, que quizas no sobrevivió pero por el cual se hizo todo el esfuerzo humano posible. Y otros casos como el mío, en donde el tratamiento fue exitoso y el cáncer remitió.
Después de esas conversaciones creí necesario exponer ciertas cosas que por ignorancia suceden en nuestro país. Creo que la ignorancia mata mas gente que el cáncer.

Hay un dicho en guaraní que está cerca, pero que creo que la cosa ya es mas grave.
''La tavy ndañandejukai, ñandeguerko asnte''
 La ignorancia no mata pero nos hace vivir muy mal, en guaraní.  

El cáncer no se cura con un remedio, es un proceso y un trabajo de equipo y aun así a veces no funciona. Solo Dios en su soberanía sabe que va pasar con los enfermos y con los sanos, porque nadie tiene la vida comprada. Para que un niño reciba el tratamiento adecuado, necesita el diagnóstico correcto (cuando mas temprano, mejor) y el plan de tratamiento (protocolo).
Y por supuesto el tratamiento en sí y los cuidados.

¿Quienes son los responsables de esto?

Diagnóstico: (estudios costosos), lo realizan los médicos especialistas con conocimiento y experiencia con el soporte de especialistas en estudios complejos provistas por el Estado.
Plan de tratamiento: especialistas.
Tratamiento en la practica: licenciados (enfermeros)
Cuidado: familia
Medicamentos y procedimientos hospitalarios: Estado

Imaginemos que una familia llega a un hospital público paraguayo. Hay un niño con nariz sangrante en episodios que se repiten , sin apetito, muchos moretones sin explicación y con mucho desánimo. La abuela ya le dijo mil veces a la madre que tiene "bichos" y le dio varios remedios yuyos sin resultados. En la escuela le dijo la maestra que su hijo es "pashá" (haragán en guaraní) y no hace bien educación física por malcriado. Entonces sin suerte en los Centros de salud, llega a Asunción enviada por algún clínico o pediatra del interior, que por cierto, en su centro de salud no la pasa bien porque recursos...cero. Pero bueno, nuestra historia sigue y se le recomendó a la mamá llevarlo a Asunción.  
Ya se habló incansablemente de que en nuestro país el Estado no provee, en muchos casos, los estudios complejos. Ahí se frena lo principal : el diagnóstico temprano. No obstante eso va mejorando, y veo que en muchos casos se realiza bien y de manera gratuita.
Recuerden nada es absoluto. Ni en tiempo ni en espacio. A veces hay, a veces no.
Supongamos que se ha realizado el diagnóstico certero y los médicos contaron con el apoyo del Estado paraguayo en eso, y hay que arrancar el tratamiento.
Hasta allí todo marcha sobre rieles. Pero ahora las indicaciones del médico, que estableció el plan de quimioterapia, que tenia el conocimiento, que hizo el esfuerzo de ir al exterior y puso todo de sí quemándose las pestañas, o tal vez no fue a otro país pero asistió a congresos y sabe lo que hace.  Ahora todo está en manos de los licenciados. La lista está , las indicaciones, la rutina, los nombres de los medicamentos, suponiendo que los medicamentos no faltan, y el enfermero comienza a administrar el tratamiento, un enfermero que se recibió en Santa Librada. Y mezcla mal los químicos, y apura el goteo porque esta apurado porque es el día de los enamorados y ya se quiere ir. Soy irónica. Pero la razón quizas sea algo mas lógico, como que no tiene guantes o lo que sea que no está a su alcance resolver.
Y hace mal el trabajo. Por ejemplo, en la indicación  dice Ondasentron  y no tiene la droga. Y la mamá no sabia que era necesario porque no preguntó si le pusieron todas las drogas que indica la orden...y el nene vomita y se deshidrata después de la quimioterapia. Y ahí ¿quien tuvo la culpa?. No fue el médico, el dio la órden correcta. El licenciado no puede comprar la medicina de su bolsillo. La mamá no preguntó o no tenia dinero para comprarlo.
Volvamos a iniciar el bucle de nuevo supongamos que hubo medicamento, y todo salió bien. Fue el Estado, o el médico se dio cuenta porque controló el procedimiento y el licenciado le avisó, y gracias a alguna asociación o fundación o persona solidaria o redes sociales o lo que sea, todo salio bien.
Entonces le avisan a la mamá que va tener que quedarse en Asunción un mes para continuar con el tratamiento.  Entonces la organización Sol, Fe y Amor le ofreció albergue a la familia.

Entonces la mamá dice: no puedo quedarme tanto tiempo, si yo no vuelvo a mi casa nadie va darle de comer a mis chanchos, y no puedo perder todo por un enfermo. Si va morir, va morir nomas.
Y vuelve a cuidar a sus chanchos.

¿Entienden porque muchos niños mueren en el Paraguay?


Obs: Los datos en los que se pueden  encontrar enlaces son reales.
Si encuentran  algún parecido con la realidad no es coincidencia. .


Puede reemplazar en la frase la palabra "chancho" por "marido".





El carnet de madre

Ese día que me enteré que estaba embarazada, se me llenó el cerebro de preguntas. No entendía que parte de mi vida iba a cambiar, pero ya sabía que alguien ocupaba toda mi atención. No era para menos, mi cuerpo ya no era solo mío. Ya no podía tomar algunos medicamentos, no debía alzar cosas pesadas, etc. Todo por cuidar la existencia de esa otra persona que habitaba en mi.
Pasaron los meses y ya no era posible agacharme, oler ciertas cosas, y comer otras. Mas adelante tuve que dejar de dormir hacia un lado, y me tenía que levantar ochenta veces a hacer pis a la noche porque mi vejiga compartía su espacio con ella.  Los últimos días no podia respirar.
Esa barriga ocupaba toda mi existencia, toda mi espectativa, todas mis dudas, toda mi emoción.
Cuando nació, sentí lo que nunca antes había sentido por un ser vivo. Estar enamorado no es nada comparado a eso. Ahora me levantaba a mirar si respiraba, en vez de dormir.
Poco y nada me importaba mi cuerpo, de él solo esperaba que tenga leche suficiente y fuerzas para alzar upa. El mundo giraba al rededor de un astro llamado Anita. Recibí mil consejos de como criarla, mil preguntas de cómo, cuándo y qué. Cada día amanecía cuando ella se despertaba, y terminaba cuando ella se dormía. Si dormía la siesta, ese era tiempo de salir o hacer otra cosa.
Entrar al baño con la puerta abierta si estaba en la cuna, y con ella cuando empezó a caminar.
Ir a fiestas, al super a la iglesia al shopping todo dependía del frio, del calor,  de su estado de salud o de sus cólicos. Y así crecimos. Le enseñe a hablar, a escribir, descubrí que era zurda. Le enseñé los colores.  Decidí estudiar solo si ella podía quedarse con su abuela, mi mamá. Y esa vida dependiente de sus sonrisas o llantos, se unió a las sonrisas y llantos de Lucas y así de mis cuatro hijos.

Absolutamente todos mis actos estaban calculados por el giro de sus vidas. Toda mi agenda.
Por amor, no por esclavitud, extraña cosa que nos hacen sentir los hijos.
Y una piensa que eso va durar toda la vida.

Hace dos semanas Anita viajó a Alemania. Se lo ganó, yo le enseñé español, pero ella aprendió inglés, portugués, alemán...

Se fue a estudiar. Cuando me contó a principios del 2014 que existía la posibilidad de una beca para ir a Europa a estudiar  y  que la condicion era aprender un idioma del que no tenía la menor idea...yo ya sabía que ella se iba ir. La conozco porque yo conozco su respiración.
La canción que mas repitió este año fue Océanos, ella sola se profetizó que se iba ir muy lejos, más allá de lo soñado. Cruzando el mar. Se cumplió.
Y yo sé que esto recién empieza. Alguien por ahi me dijo que no debia dejarla ir, que es chica.
La conozco. Confío en ella y en Aquel que ha cuidado a mis hijos siempre.
Quien pudo sanar el cáncer, podrá cuidar un avión o poner ángeles para que la cuiden ¿no?
Hace unos días le dije que me preocupé.
Me dijo "pero ma solamente pasó un día"

Me olvidé que ya no debo controlar si respira.
Hace unos dias pensé que el whatsaap me iba traer el mensaje...te extraño quiero volver...cuando leí "ma la universidad cuesta tanto, ¿vamos a poder?" lo que sospeché...quiere estudiar ahí. Despues me dijo que nos extraña a todos.
Y eso era lo que soñé para ella. No pensé que iba llegar tan rápido.
El carnet de madre tenia fecha de vencimiento.
Bueno el amor de madre no, pero el trabajo de madre sí.
Dedicado a Baby (Estela Molina) mi compañera del cole que en mi mente permanece con 17 años. Pero ella y yo ya somos de las que estan empezando a darse cuenta que el carnet va venciendo.







Medicamentos oncológicos a disposicion

Tengo a disposicion de quien necesite en la zona de Asunción del Paraguay o ciudades cercanas, los siguientes medicamentos:
Gracias a Gustavo y Martita que los donaron a pesar del dolor.

Hay a disposicion del quien necesite: 
3 Suero solucion de clorato de sodio0.9 Braun
2 Solucion ringer con lactato
2 Doxatar dexametasona 8mg
17 plasil 5mg
43 morfina clorhidrato 1%
3 Buscapina 20 mg
5 dolgenal 60 mg
8 Ondasentron 8mg
11 Jeringas.de 5ml
27 cajas de Metasone 8

Pueden escribir a elda@mihijoyyo.com

¿Mami, como sabemos que Dios existe?

Mi blog abandonado, este que se frena por temporadas, en las que no quiero acordarme que fui yo la que lo escribí. Que fue mi hijo, que son mis vivencias. Como si uno pudiera liberarse de su propia historia.
Vuelvo cada tanto porque hablo con mucha gente, gente que necesita una guía o una historia de la que agarrarse para seguir. Alguien que le diga ''yo pasé por eso''. 
Vuelvo porque hace unos días mi hija menor me hizo una pregunta contundente. 

Me preguntó ¿Mami, como sabemos que Dios existe?  

Mientras pensaba innumerables composiciones para armar una respuesta, me percaté de una realidad que pocos entienden. No lo vemos, no lo podemos tocar, no lo escuchamos, no lo olemos.
Entonces la única manera de explicarle como Yo creo, es contándole mi experiencia con Él.
Puedo y de hecho lo hago, leerle la biblia , contarle las historias de David y Goliat y de Noé y todo eso que ella puede ver en un vídeo o escuchar en un sermón en la iglesia. Puedo contarle como Pablo sanaba enfermos o como Pedro pasaba con su sombra y cambiaba la vida de la gente , y como Annacondia o Dante Gebel...pero no me sirven los milagros prestados. Suman, pero no es suficiente.
La única anécdota valiosa para ella y la mas sincera es la de mi propia experiencia.
Como yo misma recibí alguna señal de Dios, una respuesta a alguna pregunta que solo yo sabía, un pedido loco, un milagro mas profundo que un "quiero que mi hijo esté sano".
Son las experiencias que viví antes de que me sucediera esto, antes de que tenga un gran motivo para escribir un blog. Todo eso que solo se potenció cuando mas necesitaba acciones sobrenaturales de parte de ese Dios que yo conocía pero que no habia visto actuar así.  Sabia que en teoría cuando yo esté en problemas Él deberia estar ahí, pero vivirlo cambia algunas percepciones.
Ella con sus 8 años no leyó mi blog, y conoce de paso la historia de Lucas, pero no la conoce en profundidad, porque en ese anhelo de olvidarme ya no lo recuerdo, y solo cuento parte de esa historia cuando me invitan a contarla en algun evento.Su pregunta me mostró que es muy difícil (por no decir imposible) hablar de alguien a quien uno no conoce de primera mano.
Puedo contarle mi experiencia pero no puedo mostrarle a ese Dios que busca.  Ella sola tendrá que establecer un contacto y armar su propia historia con Dios.
Yo no puedo mostrárselo ni hacer que crea, pero puedo contarle como El me demostró que está ahí.
También me recordó el valor del testimonio. Si bien mucha gente pudo haber leído este blog, y ya conozca los milagros que yo le atribuyo a Dios y otros le adjudican a mi suerte,  hay gente nueva, nuevas generaciones que necesitan saber que hay milagros aún.
Hay mucha gente haciendo quimioterapia  y muchos padres que están comenzando este difícil sendero y necesitan saber que:
Lucas tuvo cáncer, a los 6 años, hizo mucha quimioterapia, muchos me llamaron loca por llevármelo a Argentina sin recursos y sin esperanzas, (no se si soy capaz de volverlo a hacer), pero el martes cumple 14 años y acá esta mas sano que nunca. Creí ingenuamente en Dios, y estoy segura como que me llamo Elda, de que creer en Jesús asi, es lo mejor que puedo hacer en la vida, aunque parezca tonta.
Y no puedo enseñarle a nadie como creer, solo puedo decirles que yo lo conozco y que está ahí donde lo busques.

Jesús, dijo: Te alabo, Padre, Señor del cielo y de la tierra, porque escondiste estas cosas de los sabios y de los entendidos, y las revelaste a los niños. Mateo 11:25




Lo que me enseñó este blog


Se acerca el día del blog, están todos cordialmente invitados.
Hace unos cuatro años, el 13 de agosto del 2010 para ser exacta, este blog se llevaba un premio.
Nada mas y nada menos que El mejor blog del Paraguay, ante el asombro de muchos y sobre todo de la que suscribe.
Es que este blog no se había hecho como para participar de ningun concurso. Solo era un blog, un medio (nuevo para mi) que me permitía salir de mi casa, sin salir.
Este blog me enseñó a escribir en "público".Compartir lo que uno siente o vive de manera inteligente,  no es tan fácil.  Es que mi historia no era un invento. No se trataba de un cuento, se trataba de mi vida, que a pesar de estar llena de situaciones de otro planeta, era real.
En sus inicios se llamó Mi hijo y yo en la lucha contra el cáncer. Con el tiempo aprendí que era un título muy largo, y que el dominio Blogspot, no era visto como "serio".
Blog que se respete debe estar alojado en un  punto com. Ademas la palabra cáncer ya me pesaba. Prefería no verla.
Ganar el premio me abrió las puertas a un mundo que no conocía en lo mas absoluto.
Casi una élite de intelectuales con internet: los bloguers, los comunicadores independientes.
Eran casi todos de una franja etaria muy específica, eramos pocos los "viejos" (36 años era mucha edad para esto).
Una vez alguien me tuiteó preguntando cuales atributos debía tener su blog para ganar el concurso, que por cierto solo se llevó a cabo en dos oportunidades y nunca se volvió a realizar ni siquiera algo parecido: en el 2010 el año en que gané y el 2011 donde tuve el privilegio de ser  jurado.
Volviendo a la pregunta via TW, me lo preguntaba como diciendo que "accesorios" eran necesarios. Si diseño o artilugios, o formas de enlazarlo a las redes sociales.
La verdad es que nada de eso sumó para que este blog sea premiado. Mi diseño era una plantilla común y gratuita de blogger y mis enlaces a redes sociales eran nulos.
No usaba Twitter, la red social de los mas entendidos. Mis lectores asiduos eran mis ex alumnos, mis conocidos y alguna mamá que se prendió al blog atraída por el llamativo título. Sin duda yo era una absoluta caradura utilizando esta plataforma.
Ah casi me olvido, me comía acentos y muchas a veces tenia faltas de ortografía. Gracias a Dios tengo buenos amigos que al ver errores me avisan.
Entonces Elda ¿qué fue lo que el jurado vio en tu blog?
Supongo que encontró los sentimientos de una mamá haciendo de todo para salvar a su hijo de una enfermedad que mata. Tal vez la historia de miles de familias. Una historia de esperanzas, de solidaridad, de amistad, de crisis, de una mujer cualquiera en un blog cualquiera, pero con muchas situaciones que si otros conocían tal vez...podrían sentirse animados.
Este blog me enseñó también que no debo preocuparme por las opiniones de los que no entienden.
Aquellos que no entienden de medios digitales, los que no entienden de cáncer, y los que no entienden nada. Sobre todo de estos últimos.
Una preocupación de otros medios es la cantidad, los likes, los números, el posicionamiento. Y la verdad es que con el tiempo me gustaría que nadie tenga que pasar por aquí atraído por la etiqueta #cáncer o #cancerinfantil. Con el tiempo me gustaría cerrar el boliche, y de hecho varias veces quise cerrarlo porque quería estar lejos del tema principal.
Pero no puedo. Si bien Lucas esta sano, y si tengo problemas referentes a sus controles u otras cosas ya no quiero hacerlos públicos, este blog trajo a mi vida a muchas otras familias que apenas inician sus propias luchas contra el cáncer y otras enfermedades complejas y caras. Por este medio sigue la solidaridad, los contactos. Acá todavia me encuentran. Y si bien se agregó, Facebook, Whatssapp, Skype, Twitter, y cuanta red social existe para encontrarme (Hasta Google + sirve para eso), este blog es como la central de las sucursales.
Sigo tratando de hacer lo posible por guiar a los papas que necesitan ir a Buenos Aires a buscar esperanzas, trato de guiar a los que se quedan acá, trato de consolar a los que tienen un hijo en terapia intensiva, trato de conseguir drogas, pasajes, viáticos, hospedaje. llevo yo misma familias hasta los hospitales argentinos. Todo esto gracias a los amigos que me apoyan los que gané gracias a Internet, al blog al premio y sobre todo porque Dios sigue dándome el mayor y mas grande de todos los logros de mi vida: un sobreviviente sano que ya esta por cumplir 14 años en pocos días.
Quisiera poder hacer mucho mas, quisiera que ninguna mamá pase por lo que yo pasé.

Esa es mi historia, es el alma de este blog, eso y nada mas lo hace importante.
Gracias a todos ustedes por seguir haciendo clic por acá.
Les comparto algunos lindos momentos en fotos.
Para lo que sea estoy en elda@mihijoyyo.com
El dia del blog es en la Universidad Autónoma de Asunción, el próximo 15 de noviembre,  acá van mas datos

Revista Ella http://www.highclass.com.py/elda-y-lucas/ 





Exposición de mis cuadros en el Palacio de Justicia

Estoy en el Palacio de Justicia. Vine a exponer mis cuadros. Es muy raro todo lo que pasa acá.
Los primeros en acercarse fueron los niños lustrabotas. Perdón, ellos no se acercaron, yo ocupé  sus lugares. Ellos se sientan acá. Ellos trabajan acá. “Niños”, “trabajo”, “Palacio de Justicia”  algo anda mal, es que esas palabras juntas no tienen sentido.  No tardaron en reconocerse, en uno de mis cuadros están dos de ellos. No sé a quién pinté. Solo fotografié una escena, una composición, y ahí estaban en mis fotos. No fue mi intención hacer retratos. Solo manché  las caras y salió lo que salió. 
“Ese es Lucas” me dijeron. ¿Lucas? Pinté a un Lucas lustrabotas sin saberlo.  

La gente pasa, mira los cuadros, las mujeres desean mis flores, tal vez las imaginan en sus salas, en sus dormitorios, preguntan precios y se van. Los hombres se quedan, sacan fotos a los niños lustrabotas (los míos, los dibujados; los reales están a mi lado conversando, lustrando zapatos) y me cuentan sus percepciones de lo que ven en mis cuadros.
-La felicito señora usted ha tomado la escena humana del palacio, la de la dignidad. Lo que es lindo,  la frutera, los niños. Porque acá adentro si tuviera que pintar algo seria un pozo negro, podrido. Yo trabajo acá hace muchos, muchos años-  me comenta un  señor de edad, notablemente admirado con mis dibujos. Me interrumpe una señora ¿Cuánto sale? ¿Hace cuotas? Sigue pasando la gente, indiferente a la suerte de mis nuevos amiguitos. Les conté que el perro del cuadro era mi Darky. Alguien pregunta un precio. ¡¿Un millón?! Repite un lustrabotas asombrado.
Si ellos pintaran y vendieran ganarían más dinero que lustrando botas…. Y se me vinieron cientos de ideas. Ya ustedes se imaginaran.
Un abogado me dice que es su materia pendiente en la vida. ¿Enseña? ¿Por cuánto? El miércoles empiezo a pintar con usted. Mientras suena el arpa de Los Ribereños Paraguayos,  un grupo musical que está tocando en vivo en la plaza mientras dos o tres mesas con señoras adornan el lugar que quiere forzar a una primavera allí adentro donde el sol no llega. Las plantitas reales y mis cuadros no pueden hacer salir el sol en el castillo de frío mármol que refugia tanta tristeza entre juicios, disputas y corrupción…es como si la justicia se escondiera.   
-Donde estudiaste, son tan reales tus cuadros…- me pregunta una señora.  (Se gana autoestima acá) –En Bellas Artes, le contesto-   
Toda esta gente hace alharacas de su capacidad de indiferencia. 
No dejaría por nada del mundo que uno de ellos lustre mis zapatos.  
Eran como 10 niños, todos tenían la cara de mi hijo, lo imaginé en cada uno de ellos.
-¿Vas a la escuela?- le pregunté a uno de aproximadamente 8 años 
-Si, a la tarde, acá en San Antonio-


Justicia donde te metiste, porque en tu palacio, no estás. 
Feliz primavera. 

Misión cumplida por esta semana


Gracias a todos los que fueron parte del millón de amigos. Llegamos y pasamos la meta. Si quieren seguir ayudando me escriben a solidaridad@mihijoyyo.com y les digo como.
Por ahora llegamos a cumplir con lo pedido.
Gracias especiales al equipo creativo de Lenguapop por su apoyo!

Aparici

Ser alumno de él era frustrante para muchos. Si algo le faltó al tipo fue el don de la hipocresía. 
Siempre te decía la hiriente verdad. 
"Tu dibujo es horrible"o "dedícate a otra cosa". 
Algunos se quejaban de sus exigencias con las marcas de pintura y la calidad de los pinceles costosos, o las hojas.
Su respuesta era esta: "Si no tienes plata vete a estudiar a la escuela de educación física" 
Muy motivador el español. 
Verlo pintar provocaba aun más desilusión, yo creo que la magia estaba en probar el pincel con su saliva...
Ah sí, chupaba el pelo y si no se ponía de punta, el pincel en cuestión era inútil.
Supongo que ahí estaba el secreto, su saliva habrá tenido algún químico que hacía que los colores y las sombras se vean como se ven. Y aunque me niego rotundamente a pensar que era la nicotina o el tabaco, la duda está. 
Las clases eran imposibles, yo con asma y embarazada, el fumaba y nadie podía hacer nada para evitarlo, supongo que ni el mismo. 
Vi gente llorar, no podían terminar la carrera de 5 tediosos años porque no conseguían aprobar la temida clase de acuarela con Aparici. 
Si uno podía madurar y entenderlo, entender sus chistes, ir más allá de sus bromas e ironías, y captar lo que sus manos hacían, en pocas horas y con la poca luz de las sufridas aulas de Escuela de Bellas Artes (hoy ISBA); se llevaba la más alta técnica de acuarela que haya pintado algún ser en el Paraguay.  
Mirar con sus ojos, mezclar como él, seleccionar los colores y marcar las perspectivas. 
Aprender a despreciar las acuarelas baratas y carentes de pigmentos vivos, y descartar papeles que no fueran Canson fue una maña que adopte de él. 
Sus excesos de mañas y delicadezas dieron fruto en sus obras y gracias a él en las mías.  
De él aprendí a usar como prioridad materiales de  la mejor calidad, porque como siempre digo, la gente no va preguntar con que se pintó si no quien lo pintó.

Lo que nos dejó es extraordinario.
Algunas acuarelas son paisajes de su tierra natal, otras son del país que le dio amparo y donde dejó su herencia, hijos, cuadros, nietos…Y a los que tuvimos el privilegio de ser sus alumnos y escuchar sus terribles chistes, aprender a ver, a dibujar y a pintar.
Si hubiera escrito algo así “el profe Aparici era un encanto” ahora mismo se levanta de su tumba y me reta, y de paso me manda al %&^*  porque mis pinceles son de mango negro y no azul.  Así que tengo que hacer honor a su memoria.
Para completar la historia de este profesor que me dijo que yo tenía la forma de un cambushi (cántaro en guaraní) conocí a su hija con quien entablé una amistad tan importante que hoy de puro gusto me aguanto el humo del cigarrillo para charlar con ella, y feliz vuelvo a mi casa con ataques de asma, pero ella lo vale. Es la razón por la cual no puedo tomar café con ella dos días de seguido, o me entierran. Así es la vida.



Pd. Si quieren los cuadros de Emili ya quedan pocos, son un lujo y están en venta. Directo de la casa de su hija. Me pueden escribir a elda@mihijoyyo.com  




El Oso

Agradecida para siempre

Hay días en los que amanezco melancólica. Pero melancólica y agradecida.
Es fácil dar vuelta la hoja y tratar de perder la memoria. A veces es necesario cuando los recuerdos no son gratos.
Pero cuando tenes tanto que agradecer no podes olvidarte.
Porque mi historia es privilegiada. Porque puedo decir mi hijo "tuvo" cáncer y esta vivo.
Tengo el corazón ligado emocionalmente a compañeros de trinchera a quienes vi pelear con la misma fe, y salieron con la victoria de haber luchado con todas sus fuerzas pero aun así hoy no tienen físicamente a sus hijos.
No puedo olvidarlos, pero tengo el compromiso de seguir pintando la cara de los que siguen luchando, de color verde esperanza.
Son muchas las familias, que vienen a buscarme buscando alguna guía, porque la angustia del cáncer tiene tantas e impensables aristas que uno si no la vivió ni se imagina.
Nadie esta preparado, física, emocional, espiritual o económicamente para enfrentar el monstruo que no avisa para invadir las familias y no hace diferencia entre bebes, niños, jóvenes con prometedor futuro o abnegados padres y madres.
Anoche cuando una vez mas llegó a  mi casa una familia buscando guía para mejorar un diagnóstico y sentirse un poco mas seguros, recordé tantas cosas.
Y una de las situaciones mas difíciles que viví con Lucas que me sumergió en una demoledora angustia fue no tener donde vivir. Estaba sola, con mi hijo de siete años con todas las consecuencias en su cuerpito de la quimioterapia, tenia que quedarme en Buenos Aires por meses, y no tenia recursos económicos para pagar hoteles o pagar un alquiler. Estaba en la calle. No tenia tiempo para buscar soluciones, en ese momento no conocía a tanta gente y tenia miedo y vergüenza para pedir ayuda, no sabía que hacer. Lucas necesitaba internarse durante una semana pero después teníamos que vivir en algún lugar hasta la siguiente quimioterapia. No podía quedarme debajo de un puente con 0 grado, y un niño enfermo.
Solo le pedí ayuda a Dios, mi único (sin exagerar) mi único socorro.
Y el Dios que hoy sigue amaneciendo conmigo cada mañana, me llevo ese mismo día a conocer la Fundación Argentina de Trasplante Hepático.
Un hogar digno, con todo lo que Lucas y yo necesitamos durante todo este tiempo, porque desde hace siete años cada vez que vamos, es nuestra casa.
La respuesta divina llegó y nos mudamos, pregunté cuanto costaba o por cuanto tiempo nos podíamos quedar y la respuesta fue la mejor: nada, el tiempo que lo necesiten.
El resto de la historia la conocen o pueden leerla en este blog, desde el 2009,  la vengo escribiendo.
Lucas está sano, después de mucha solidaridad, quimio, un autotrasplante de médula, muchas oraciones, muchas lágrimas, muchas crisis, mucho dolor, milagros y victorias.
No es ningun secreto de donde sacamos las fuerzas: la encontré en la cruz..

La fundación sigue dando hospedaje, no se olviden de contárselo a gente que lo necesite, pueden salvar vidas, pueden ser parte de la respuesta a una oración.
Y si viven cerca de La Boca, pueden colaborar con sus gastos, participando de las cenas.
Aquí pueden encontrar la información www.fath.org.ar



Hace unos años

Hoy, aprendiendo a hacer sonido con su papá Arturo, en el Centro Familiar de Adoración, en nuestra tierra, Asunción del Paraguay.  

No es con ejército ni con espada

No puedo dejar de pensar en la mamá de Arlan. 45 días de secuestro.
Yo se lo que es tener un hijo entre la vida y la muerte, pero a mi lado. No se compara.
¿El EPP es un ejército verdad?
Ejército igual a los amorreos, filisteos , moabitas, amalecitas, etc.
Si queda todavía gente que crea en el poder de Jehová de los Ejércitos el Dios de los Escuadrones de Israel, y sabe lo que les pasa a los enemigos de su pueblo.
Si por si acaso necesitan recordarlo:
1 de Samuel 5:12  Y los que no morían, eran heridos de tumores; y el clamor de la ciudad subía al cielo (esto les pasó a los filisteos)

Jueces 7: 22 Al sonar las trescientas trompetas, el Señor hizo que los hombres de todo el campamento se atacaran entre sí con sus espadas. El ejército huyó...(esto les paso a los madianitas, se atacaron entre ellos, se confundieron)
Y a las plagas de Egipto, las mandó el mismo Dios, hasta que todos se ahogaron , Faraón incluido.
Jericó se cayó a pedazos y nunca se volvió a levantar.

Si leíste esto, lo entendiste y no estas pensando que me falta un tornillo, te invito a orar para que desde esta misma noche cada centímetro de este país empiece a sentir nuestras oraciones, que Arlan vuelva sano y salvo y que cada miembro del EPP que quiera ser libre de la mano de ese Dios que acabo de mencionar, se arrepienta y venga a los pies de Cristo y cuente su testimonio.
Y no cesemos de orar hasta que se terminen, y no quede ninguno en Paraguay, ni sus vacas, ni sus ovejas, ni sus generaciones.
Si no entendiste nada de lo que dije, te invito a leer la Biblia el libro de Josué.

Si no lo hacemos entonces no nos atrevamos a cantar estas canciones nunca mas.

Las dos caras del mar

Volví. 
No soy analista de vídeo clips, se muy poco sobre ellos, actué en El Dios de ayer, pero con el papel de mí misma, o sea no actué nada. No es mi fuerte, tal vez entiendo más de edición de audio, conocimiento que por osmosis ¿? recibí del Rey Arturo, pero nada más. 
Ahora de lo que si me atrevo a opinar es del contenido de un video clip.

Antes de ayer se estrenó un video de DaniloMontero, lo estaba esperando pero como mi vida transcurre a las corridas, no lo miré el día que se lanzó y lo vi hoy.
Por esas casualidades, tambien hoy vi por primera vez el nuevo video clip de Ricardo Arjona.
Ya sé, me dirán que nada que ver, soy consciente de que no son parecidos los estilos ni el tema ni nada. Pero me llamó la atención la producción visual de los vídeos.

Primero voy a hablar de Arjona, tengo que reconocer que me gusta mucho su estilo y hay que decir la verdad, a mujeres de mi edad Arjona nos mueve la estantería. (Sorry)
(No me esperaba esto de vos, Elda) 200 UF y 200 seguidores menos en Facebook, le bloquean, jajaja
La verdad conserva la amistad. Pero realmente no puedo escuchar más de dos canciones de él sin que me desanime lo que escucho. En conclusión: su música estimula algo que me hace sentir triste. Y es que la música mueve el alma, donde se esconden los sentimientos. 

Ahora hablemos de Danilo Montero *suspira*
La escena del vídeo casualmente (es lo que me llamó la atención para realizar esta "comparación incomparable") también se desarrolla en una playa.
En ambos clips se puede ver el mar. Si vamos a ser sinceros me gustó mas el trabajo de los productores audiovisuales de Arjona, el trabajo es impecable, y es a otro nivel. Pero las cosas se desarrollan en lugares muy parecidos. (Insisto que no es comparable, las inversiones son diferentes, es diferente el público, todo es diferente, en fin) No es mi intencion decir que uno es mas lindo o feo, stop, no va por ahí la cosa.
Pero, (y acá viene el “pero” que cambia todo el sentido de un texto)... 

El personaje que interpreta Arjona toma una decisión que no quisiera que nadie tome, por una desilusión amorosa.  Compara a su pareja con el oxígeno, al faltarle esta, la vida se acaba. (perdón no me quedaba otra que spoilearles la historia)

Danilo sin embargo está frente al mar, entre piedras y con la posibilidad de caerse también. Coalo Zamorano, el autor de la canción se inspiro en el Salmo 9, en estas palabras:

El Señor es refugio de los oprimidos;
    es su baluarte en momentos de angustia.
En ti confían los que conocen tu nombre,
    porque tú, Señor, jamás abandonas a los que te buscan.
Canten salmos al Señor, el rey de Sión;
    proclamen sus proezas entre las naciones.
El vengador de los inocentes se acuerda de ellos;
    no pasa por alto el clamor de los afligidos.
Ten compasión de mí, Señor;
    mira cómo me afligen los que me odian.
Sácame de las puertas de la muerte,
    para que en las puertas de Jerusalén
    proclame tus alabanzas y me regocije en tu salvación.

Si el personaje de Arjona se hubiera cruzado en esa hermosa playa con un Danilo hablando de que Dios jamás abandona a los que le buscan, quizás  las cosas hubieran sido diferentes.
Miren los dos videos, juzguen ustedes, analicen lo que sienten, y díganme que sucede después de escucharlos si estaban tristes o desanimados por lo que sea, desamor, depresión, falta de algo, salud..
¿Cuál vídeo les vendría mejor? Apnea o Mi Dios es refugio 




Yo seguiré cantando…mi Dios es refugio yo no temeré, Yo no temeré! Mi Dios es mi fuerza el me sostendrá. Ninguna persona debe ser mi oxígeno. 

Los quiero,  les agradezco mucho sus saludos cariñosos en los lugares públicos y sus cartas. 


   

Lucas, el niño que venció al cáncer


 Gracias Señor porque Lucas sigue creciendo con salud.
"Soy un niño feliz", es la frase que hace que hoy  me sienta toda una ganadora.


Gracias ABC TV por la entrevista
4 de febrero Día Internacional de la lucha contra el cancer.


https://www.facebook.com/CFA.LIBRERIACENTRAL?fref=ts

Sin milagros

Sonará medio loco pero hoy me di cuenta que vivir sin esperar milagros es grandioso.
Hace mucho que no escribo, y es porque aunque Dios sigue haciendo grandes cosas en mi vida, la mayoría ya no consiste en lo que Él hace de manera sobrenatural sino en cosas que yo debo hacer, la milla extra, el esfuerzo, muchas veces doloroso y desagradable pero propio.
Es impresionante ver milagros pero es muy satisfactorio saber que las cosas te van saliendo bien porque en realidad son resultado del esfuerzo, lo que significa que la vida lleva su curso normal,  sin situaciones de las que solo "un milagro" podría salvarte.
No es fácil, porque cuando todo es normal, uno tiene que hacer lo que tiene que hacer. Ya no depende de Dios, el te da la vida, la salud y las condiciones naturales que la mayoría tiene. Si uno altera esas condiciones naturales se ve con las consecuencias. Si estas gordo, bajar de peso es un esfuerzo, pero no esperas un milagro, haces ejercicio y dejas las galletitas (en mi caso). Si tenes problemas en tu familia, perdonas, vas a buscar consejeros, haces el esfuerzo de escuchar mas, intentas ponerte en los zapatos del otro, sacrificas algunas cosas, y a cambio ves los resultados. Cuesta, pero no son milagros, son frutos de tomar sabias decisiones, de perdonar de respetar principios (bíblicos en mi caso particular).
Yo creo que vivir así de normal es un milagro, claro, para mi después de lo que pasé cualquier cosa es un milagro dirán. En fin no se si me explico, volví acá para contarles que estoy inmensamente feliz porque no necesito un milagro, ahora todo lo que necesito lo tengo, porque la bendición de Dios ya está segura y este 2014 que acaba de comenzar y estos 39 años que acabo de cumplir, solo dependen de mi voluntad y esfuerzo para que sean muy buenos y de que Dios siga dándome un año mas de bendición pero no de milagros. ¿Se entendió no?

https://www.facebook.com/CFA.LIBRERIACENTRAL

Gracias Hospital Gutiérrez

Hace unas semanas llegó a mi casa el entrenador de remo de un club de por acá. Una amiga le habló de mi experiencia.
Un adolescente alumno suyo tenia cáncer y quería que visite a su familia para convencerlos que lo lleven a Argentina.
Fui a verlos, les expliqué las razones por la cuales valía la pena el viaje. El nene ya había empezado acá el tratamiento de quimioterapia y al día siguiente debía hacerse un hemograma (análisis de sangre) para saber como estaba.
Un viernes le hicieron el análisis y le entregaron el resultado recién el lunes.
Para un paciente que hizo quimioterapia un resultado como ese, tan sencillo, solo debe tardar 45 minutos a una hora a mas tardar. El lunes el resultado reveló que el nene estaba con muy bajas defensas. Según mi experiencia de los resultados de análisis en pacientes con quimioterapia, ese nene no podía estar jugando en la calle. Les expliqué que si iban a Buenos Aires estaba casi segura que lo internaban al pisar urgencias del hospital porque ningún médico que tenga los recursos para internarlo en aislamiento lo dejaría ir a su casa en esas condiciones.
Los padres estaban muy decididos, hicieron en un día todo el papeleo  necesario, y viajaron sin poner peros.
Viajaron 1800 kilómetros, solo confiando en lo que yo les había dicho, ya que mi única carta de presentación es mi experiencia.Ya habían escuchado de otras personas la sugerencia, y yo fui a completar la idea. Se dirigieron directo al Hospital de Niños Ricardo Gutierrez, con la esperanza de encontrar a los doctores de Lucas. También les di los datos de la FATH donde se podían hospedar.
Tal cual como lo imaginé al verlo en urgencias, lo internaron en aislamiento, como se debe. Desde ese día solo escuchaba de su madre (que me llama para contarme cada dos o tres días como siguen) con gran asombro lo bien que  lo atienden.
La mamá me dijo: le hicieron todos los estudios en dos días y todo es gratis como usted nos dijo.
Otro día me contó que un estudio de alta complejidad que no había en el Gutiérrez, se lo hicieron en otro hospital, pero para eso un médico los acompañó en una ambulancia a otro nosocomio. Todo sin cobrarles nada.
Otro día me llamó porque la doctora les dijo que era necesario que se queden un año aproximadamente, y el papá quería que me pregunte si era normal, pero aclarándome que harían todo lo que  yo les diga. Me honran con esas afirmaciones. Les expliqué que era normal, que yo me quedé casi ese tiempo con mi hijo..
Hoy me cuenta su mamá que la doctora les entregó una solicitud para que pidan al gobierno que les pague el hotel. Temo que la solicitud en el consulado paraguayo no logre nada. Espero estar equivocada.  En Argentina las gobernaciones de las provincias corren con los gastos de hospedaje de los pacientes que no pueden ser tratados en sus hospitales. Pero hasta donde yo supe, Paraguay no tenia rubros para eso. Por si acaso aclaro que  Paraguay no es una provincia argentina, es otro país.
Vuelvo a repetir que espero de corazón estar equivocada y que mañana el estado paraguayo en Argentina,  pueda asistirlos al menos con un hospedaje digno.
Lo bueno es que de todas maneras no van a quedar en la calle porque existe la FATH que Dios mediante les dará auxilio. No me canso de repetir que la FATH es una fundación que se sostiene con aporte solidario de muchos argentinos. Hospedaje, alimento, asistencia emocional, etc, etc. Todo gratis, para que familias como esta tengan un "quebranto" menos como diría mi mamá.
Para resguardar a la familia no doy los nombres, ni en que hospital en Paraguay lo mandaron a su casa en esas condiciones. Pero no es novedad, todos sabemos que acá las cosas son diferentes.
Un niño paraguayo mas, bendecido con la medicina, el trato humano, y al solidaridad argentinas.
Ah casi me olvido, en Migraciones de Argentina, los documentos para su ciudadanía tambien se los hacen con mas celeridad porque está enfermo y para ellos es obvio que necesita tener todos los derechos por cualquier cosa.
Ya ven, así es Argentina, desde tiempos inmemorables asistiendo a los extranjeros  mejor que en su propio país de origen.


No le niegues sus derechos al extranjero ni al huérfano, ni tomes en prenda el manto de la viuda. Recuerda que fuiste esclavo en Egipto, y que el Señor tu Dios te sacó de allí.
Por eso te ordeno que actúes con justicia. La biblia  





No, no trabajo…

               Hace unas semanas empecé a hacer usufructo de uno de los premios más importantes y más difíciles de usar que recibí. Estoy es...